A koji ti je onda loš? Kadih već ima 3, ne.....a unda » wrote: dobra oba, ali drugi je bolji. puno bolji..
Tko ne guta, dobit će ječmenac!
A dyslexic enters a bra.Margarita » wrote:Dođu fizičar, matematičar i filozof do rektora da ga pitaju za sredstva za istraživanje, i rektor im odgovara: "Pa dajte, vama fizičarima treba akcelerator čestica, teleskop, elektronski mikroskop, spektroskop, mislim toliko toga, dajte ugledajte se na kolege matematičare, njima treba samo olovka, papir i kanta za smeće, ili pak kolege filozofe, njima treba samo olovka i papir."
Čitam kako Stitch objašnjava zašto je murjak drot. Kao, kužite ljudi, ono, zid, jelte, pa žica, i tako to..
Pa sam se sjetila objašnjenje slike.
Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom galeristi.
- Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata
- A ovaj što ju spopada je Mujo?
- Nije nego Haso
- A gdje je Mujo
- Pa, u Zenici
Pa sam se sjetila objašnjenje slike.
Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom galeristi.
- Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici?
- Fata
- A ovaj što ju spopada je Mujo?
- Nije nego Haso
- A gdje je Mujo
- Pa, u Zenici
"Ili seri ili marš sa školjke!" - judolino.
During a recent password audit in a company - it was found that a person was using the following password :
MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento
When asked why such a long password - she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital...
MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento
When asked why such a long password - she said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital...
"Ili seri ili marš sa školjke!" - judolino.
Sjedi plavuša u svom autu, čekajući zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, te Hercegovac počne spuštati prozor.
Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor.
On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je nevista, i ti si prdnula, a ?
U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, te Hercegovac počne spuštati prozor.
Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor.
On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je nevista, i ti si prdnula, a ?
"Ili seri ili marš sa školjke!" - judolino.
Margarita » wrote:Kako se zove sin Bosanca i Splićanke?
Muuje
Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.
-
Euklid
- old school
- Posts: 15125
- Joined: 04 Jun 2012, 18:13
- Location: una ballata del mare salato
- Been thanked: 1 time
Došla baka na autobusnu stanicu da kupi kartu:
Baka :
-Dajte mi jednu kartu do Muda.
-Bako nema tog mjesta..
A baka opet:
-Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
-Ali bako, nema tog mjesta.. Da niste mislili na Jajce?!
Baka:
-Joooj...da. Znam da se nešto vrti oko kurca!
Baka :
-Dajte mi jednu kartu do Muda.
-Bako nema tog mjesta..
A baka opet:
-Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
-Ali bako, nema tog mjesta.. Da niste mislili na Jajce?!
Baka:
-Joooj...da. Znam da se nešto vrti oko kurca!
'if you fall, i'll be there' (floor)
Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. S kojom to, bolan?
- Nakon što sam se odlučio ženiti, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najviše odgovara. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
- Čujem da si se oženio. S kojom to, bolan?
- Nakon što sam se odlučio ženiti, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najviše odgovara. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
-
Euklid
- old school
- Posts: 15125
- Joined: 04 Jun 2012, 18:13
- Location: una ballata del mare salato
- Been thanked: 1 time
Evo šta kulturni narodi puštaju u dnevniku
A ne ovi naši debosi... te šta je reko Linić, pa šta je reko Karamarko pa šta je reko kurac palac...
O, Bože, hoćemo li se ikad ugledati u napredan svijet???
A ne ovi naši debosi... te šta je reko Linić, pa šta je reko Karamarko pa šta je reko kurac palac...
O, Bože, hoćemo li se ikad ugledati u napredan svijet???
'if you fall, i'll be there' (floor)
Sjede tri budistička svećenika u pustinji.
Jedan kaže: "Jebate, mogla bi past kiša!"
Nakon tri dana kaže drugi: "A je, fakat bi mogo opizdit pljusak!"
Nakon tri dana kaže treći: "Dečki, ak mislite bezveze trkeljat, odjebite odavde."
Jedan kaže: "Jebate, mogla bi past kiša!"
Nakon tri dana kaže drugi: "A je, fakat bi mogo opizdit pljusak!"
Nakon tri dana kaže treći: "Dečki, ak mislite bezveze trkeljat, odjebite odavde."
dobri su ti bookmarksi
Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.
-
Euklid
- old school
- Posts: 15125
- Joined: 04 Jun 2012, 18:13
- Location: una ballata del mare salato
- Been thanked: 1 time
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi,
pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred istom.
Pridje mu prodavač Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?",
i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševio se, jasno, Mujo, pita gazdu koliko - sto KM, isprsi Mujo stotku i požuri kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata: "Fato, nećeš vjerovati
što sam kupio..." Samo što je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču,
gole-golcate. Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli. Skine, opet goli. Stavi - goli.
Skine Mujo i baci naočale te vikne: "Jebo ti ovo kinesko govno, već se pokvarilo!"
pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred istom.
Pridje mu prodavač Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?",
i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševio se, jasno, Mujo, pita gazdu koliko - sto KM, isprsi Mujo stotku i požuri kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata: "Fato, nećeš vjerovati
što sam kupio..." Samo što je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču,
gole-golcate. Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli. Skine, opet goli. Stavi - goli.
Skine Mujo i baci naočale te vikne: "Jebo ti ovo kinesko govno, već se pokvarilo!"
'if you fall, i'll be there' (floor)
-
- Information
-
Who is online
Users browsing this forum: ClaudeBot, Google [Bot] and 0 guests