Psihokauč - upomoć!!!!

[nodens]

Tolerantni blizanac. Možda bih mogla biti druga ako mi je treći.

Denobulanka. Svaka ima po tri muža, a njih sva trojica imaju još po dvije žene osim nje. Big happy family. Praktički cijela civilizacija je kris-kros u 'braku', nešto kao Erdősov broj u matematici.

[Margarita]

Denobulanka. Svaka ima po tri muža, a njih sva trojica imaju još po dvije žene osim nje. Big happy family. Praktički cijela civilizacija je kris-kros u 'braku', nešto kao Erdősov broj u matematici.

Opet baš ništa nisi skužio.

[nodens]

Zaboga, znam da inače ništa ne kužim - ali ovo gore nije bio komentar koji je pretendirao na nekakvo kuženje, nego obični slijed asocijacija. Iz nekog razloga sam se sjetio dr. Phloxa i njegove tri žene... od kojih svaka ima po još 2 muža osim njega. Zar nije zapravo zgodna ta ideja?

[Tea Tree]

Meni se ideja čini prilično naporna.

[Bara huda]

Uopće nije. Mislim, šta znači da ima curu? Ljudi se razvode i kad imaju djecu, imovinu, kredite i upetljani su u rodbinske, kumovske, susjedske i svakakve mreže, gdje cure ne bi mijenjali?

Imas pravo, postojala je sansa da on ostavi curu i da sad gugucu samo jedno drugom.

Ima ona izreka da ce sve biti dobro na kraju, ako nije dobro, nije jos kraj.
Pa kakv kraj vec bio.

Svejedno, ja ne bih preporucavala mladim, pametnim curama zeljnim stabilne a ne idi mi-dodji mi veze da ipak dobro razmisle prije nego li se upuste u vezu sa zauzetim.

Znam da se sve moze zavrsiti dobro sto se njih dvoje tice, ali eto....ja sam stara i nemam taj mladenacki entuzijazam koji bi me motivirao da kazem....samo ti tjeraj po svome, ko zna sto ce ispast iz svega.

A bice da sam vidjela vise nesretnih nego sretnih zavrsetaka takvih opasnih igara.

Oprostite mi droljastost, ali problem priznajem jedino kad je u pitanju otac nestasale i nezbrinute dječice.

Zasto je to problem a imanje cure/zene nije?

Ja se često zapitam kako se ljudi pronađu u kasnim dvadesetima kad su skoro svi zauzeti.

Ne možeš zauzeti čovjeka. Ponavljam, to mogu jedino djeca.

Nikad nisam vjerovala u priče o otimanju nečijeg dečka/muža. I nikad nisam poštovala tu zazetost. :drolija:[/quote]
Na sto mislis pod tim "zauzeti" ?
Jel to odgovornost da se othrane ptici?

[jednokratni klon]

Uostalom, ljepše je kad se upoznate bez repova. Misliti na nečiju curu u početku kad bi sve trebalo biti haj flaj mi je nekako tužno.

[Bara huda]

Uostalom, ljepše je kad se upoznate bez repova. Misliti na nečiju curu u početku kad bi sve trebalo biti haj flaj mi je nekako tužno.

Zapravo, djeluje otuzno.
Jadnjikavo.
Onako...imas krasnu bijelu svilu iz koje zelis krojiti vjencanicu a ono nasred svile stoji crni flek.
I kako god okrenes kroj, nikako ga izbjec.

Ili za pismene...bijeli list papira gdje zelis napisati svoju ljubavnu pricu a na sredini prolivena tinta.
Ne mos je sakrit nikakvim krasopisom.

[Tea Tree]

A bice da sam vidjela vise nesretnih nego sretnih zavrsetaka takvih opasnih igara.

O tome se radi. Vidjela sam ih ne tako malo, jednih i drugih, ali ipak daleko više nesretnih.

[Perzefona]

Na sto mislis pod tim "zauzeti" ?
Jel to odgovornost da se othrane ptici?

Da. I ne samo othrane, nego da odrastu u stabilnoj obitelji i svemu što ona pruža i znači.

Jer cura i žena mogu si naći novog dečka/muža. Dijete si ne može naći novog oca.

A što se priča o bijeloj svili i čistom papiru tiče, jel vam to nodens provalio u account?

Nitko nakon 20 valjda nije bez prošlosti.

[jednokratni klon]

E, ali nije stvar u prošlosti nego sadašnjosti. Kad nekoga upoznam, želim da mislimo samo jedno na drugo, a ne na njegovu curu. Mislim, bar sam ja takva da bih mislila o tome, šta ja znam. Ne zbog morala, jel. Smetalo bi mi. Grizlo me.
Čist papir meni predstavlja čistu situaciju sada, a ne otprije. Naravno, da nema repove iz prošlosti u smislu da ih vuče i time prlja naš odnos. Patnja za bivšom i to.

[Bara huda]

E, ali nije stvar u prošlosti nego sadašnjosti. Kad nekoga upoznam, želim da mislimo samo jedno na drugo, a ne na njegovu curu. Mislim, bar sam ja takva da bih mislila o tome, šta ja znam. Ne zbog morala, jel. Smetalo bi mi. Grizlo me.
Čist papir meni predstavlja čistu situaciju sada, a ne otprije. Naravno, da nema repove iz prošlosti u smislu da ih vuče i time prlja naš odnos. Patnja za bivšom i to.

Da, tako sam mislila.

Mladenacke veze bi se trebale ispisivati na cistom papiru.
Ne na poflekanom.

Kasnije kad ocoravis i oguglavis vise nije toliko bitno , ali za mlade ljude (i zene ) je bitno.

[nodens]

A što se priča o bijeloj svili i čistom papiru tiče, jel vam to nodens provalio u account?

Nitko nakon 20 valjda nije bez prošlosti.

Baš sam htio nešto komentirat u tom stilu.

Enivej. čak ni ja nisam doslovno 'bez prošlosti'. Svi ljudi imaju prošlost, pitanje je koliko je ta prošlost nekome prihvatljiva. Ili, koliko je nekome prihvatljivo da onaj drugi uopće problematizira tzv. 'prošlost'.

Meni se nekako čini da je sve to za ljude... i oni kojima prošlost nije bitna, i oni kojima jest, i oni kojima se ne sviđa to što je nekom prošlost bitna, i oni koji nemaju ništa protiv da se nekome ne sviđa što je nekome prošlost bitna, ako me još pratiš LOL

[jednokratni klon]

Osim što nitko ne priča o prošlosti.

Prošlost je ok dok se ne interferira u sadašnjost. Kar me onepismenip.

[Bara huda]

Da. I ne samo othrane, nego da odrastu u stabilnoj obitelji i svemu što ona pruža i znači.

Stabilna obitelj dok njega srce vuce na drugu stranu mi je teze zamisliva.
Ako ga stvarno duboko i iskreno vuce.
Puno je snage tu potrebno za glumiti ljubav.

Koja je, po meni, uvjet stabinosti veze.

Srecom, to traje kojih 25 godina, onda se taj problem ptica ionako rijesi pa je covjek opet slobodan ko lastavica.
Partnera koji je bio uz njega tih 25 godina cemo zanemarit.

Jer cura i žena mogu si naći novog dečka/muža. Dijete si ne može naći novog oca.

pa ni nece morati traziti novog oca. Ako je onaj kojeg ima odgovorna i brizna osoba.


Ali, mislim da je ovo odmak od onog sto muci eowyn.
Ja svejedno ne bih preporucavala mladim gospodicnama ulaske u veze sa zauzetima.
Bez obzira sto nemaju djece.


Ali ako se bas napenale i ne zele/ne mogu drugacije, onda cu ih rado tjesiti. Ako bude trebalo.

A što se priča o bijeloj svili i čistom papiru tiče, jel vam to nodens provalio u account?

Nitko nakon 20 valjda nije bez prošlosti.

sve je lako kad si mlad.
Svako odijelo dobro ti stoji
I svaka rana manje boli.

[nodens]

E, ali nije stvar u prošlosti nego sadašnjosti. Kad nekoga upoznam, želim da mislimo samo jedno na drugo, a ne na njegovu curu. Mislim, bar sam ja takva da bih mislila o tome, šta ja znam. Ne zbog morala, jel. Smetalo bi mi. Grizlo me.
Čist papir meni predstavlja čistu situaciju sada, a ne otprije. Naravno, da nema repove iz prošlosti u smislu da ih vuče i time prlja naš odnos. Patnja za bivšom i to.

Patnja za bivšom 'prlja' vaš odnos, hmm.

Zanimljiva logika.

[nodens]

Osim što nitko ne priča o prošlosti.

Prošlost je ok dok se ne interferira u sadašnjost. Kar me onepismenip.

Misliš, nitko na ovoj temi, ili nitko inače? (Inače, išlo bi valjda 'dok ne interferira sa sadašnjošću' - iza 'interferira' ide imenica u instrumentalu... lol)

[jednokratni klon]

Patnja za bivšom 'prlja' vaš odnos, hmm.

Zanimljiva logika.

Da, upravo to. Jer mu nisam jedina. Jes, puritanski, ali tko je tvrdio da sam lišena toga? Iako, sad malo i trolam jer ne bih rekla da je puritanski. Nego normalno. Nemoj sad opet o teoriji paralelki i serijskoj monogamiji.

Misliš, nitko na ovoj temi, ili nitko inače? (Inače, išlo bi valjda 'dok ne interferira sa sadašnjošću' - iza 'interferira' ide imenica u instrumentalu... lol)

Pa vidiš da kažem ovo jer sam prvo napisala ispravno pa išla ispravljati. Pusti.

Baro, eh, vječno žudovsko pitanje. Ostati u braku zbog djece ili ne. Iz perspektive nekog čiji su starci vrlo rano bili razvedeni, ja sam za razvod. Jer svi oni problemi koji su mene mučili u odnosu s ocem nisu prouzročeni razvodom, štoviše, bilo bi možda i gore da je ostao. Ne mogu danas zamisliti majku i njega zajedno.
Ipak, jedan dio mene smatra da je jako ružno ostaviti malo dijete. Ako su osobe sretni cimeri, iako, obično u tim godinama kad je dijete malo, a ima se potrebu razvoditi, nisu sretni cimeri nego tu postoje opasne turbulencije, čisto jer nije prošlo dovoljno godina da postanu sretni cimeri, dakle, očito je problem negdje drugdje, a djeca to onda osjete. Moje prvo sjećanje na oca i majku je kako se svađaju u kuhinji. Nije bilo lijepo čuti. Da se nastavilo tako, bilo bi zaista koma.

Ipak, ne gledam blagonaklono na muškarce koji se rastavljaju dok su im djeca tako mala. Kontradiktorno jest, ali jebiga, malo dijete treba roditelje. Doma, ne po kafićima. I ne kod druge tete, ma koliko ona divna bila, a bome rijetko su divne. Eno pun ŽuD rospija koje cjepidlače oko alimentacije i misle da im dragi treba zanemariti dijete iz prvog braka. Takve stvari su česte i odurne. Usudila bih se reći, češće nego huškanje bivše žene protiv oca. Malo je toliko ludih žena koje će vlstito dijete uništavati. Ludih maćeha je više. Jer one ne osjećaju odgovornost spram tuđeg djeteta, odnosno, žalosno je da to tako gledaju jer je to dijete osobe koju vole, ali ajd.

Tako da, teško pitanje. Međutim, nažalost, djeca sve osjete. Sve. Čak i sretno cimerstvo. I usvajaju model veza. To je samo pitanje manjeg zla. I ovisi od situacije do situacije.
No da bih lagodno živjela sa spoznajom da netko ostavi ženu s malim djetetom zbog mene, ne bih. Briga me za ženu, ali djeca su nešto drugo.

I evo nešto moralistički za nodensovu dušu. Lik koji vara trudnu ženu mi je dno.

[nodens]

Da, upravo to. Jer mu nisam jedina. Jes, puritanski, ali tko je tvrdio da sam lišena toga? Iako, sad malo i trolam jer ne bih rekla da je puritanski. Nego normalno. Nemoj sad opet o teoriji paralelki i serijskoj monogamiji.

Pa i učiteljica mora mnogo puta ponoviti gradivo, dok ga ne usvoje i najtvrdoglaviji učenici...

Ili dobro, možda sam ja tvrdoglavi učenik, pa nikako da shvatim što znači 'jedina' u ovom gore smislu...

Baro, eh, vječno žudovsko pitanje. Ostati u braku zbog djece ili ne. Iz perspektive nekog čiji su starci vrlo rano bili razvedeni, ja sam za razvod. Jer svi oni problemi koji su mene mučili u odnosu s ocem nisu prouzročeni razvodom, štoviše, bilo bi možda i gore da je ostao. Ne mogu danas zamisliti majku i njega zajedno.

Ja bih možda isto rekao da sam 'za razvod', ali ne mogu ne pogledati još par godina ranije, i reći da sam za to da nisu ništa ni počinjali.

'Irreconcilable differences'. Meh.

Jer one ne osjećaju odgovornost spram tuđeg djeteta, odnosno, žalosno je da to tako gledaju jer je to dijete osobe koju vole, ali ajd.

Da mi je znati što znači ovo 'vole' - prije nego što odapnem konačno.

Radna teorija je nešto drugačija od tvoje. Ja ne bih rekao da je to 'žalosno', nego bih jednostavno rekao 'ne vole'. Mnnogo manje komplicirano.

I evo nešto moralistički za nodensovu dušu. Lik koji vara trudnu ženu mi je dno.

Ljudi su sebični. Ako budeš dovoljno razmišljala, prije ili kasnije će ti se raspasti intuitivni moralni sustav...

[Perzefona]

Stabilna obitelj dok njega srce vuce na drugu stranu mi je teze zamisliva.
Ako ga stvarno duboko i iskreno vuce.

Pa ja i ne pokušavam zamisliti. Samo ću se pobrinuti da ga ne vuče k meni. Tj. ja ću se iz takve situacije udaljiti.

Puno je snage tu potrebno za glumiti ljubav.

Koja je, po meni, uvjet stabinosti veze.

Uopće nije. Malo sam prestara i imam previše iskustva da bih vjerovala da se dvoje ljudi moraju voljeti istom partnerskom ljubavlju i strašću tolike godine.

Za stabilnost u obitelji potrebno je puno više toga od međusobne ljubavi i privlačnosti. I važnijih stvari, kao što su razum, poštenje, uvažavanje, tolerancija, podrška, strpljivost, odgovornost. To su za obitelj i njezinu stabilnost važnije stvari od treperenja srca i uzbuđenja drugih dijelova tijela.

Srecom, to traje kojih 25 godina, onda se taj problem ptica ionako rijesi pa je covjek opet slobodan ko lastavica.
Partnera koji je bio uz njega tih 25 godina cemo zanemarit.

Ne razumijem što govoriš. Ne može samo jedan partner biti u vezi. Dakle, koliko je jedan partner bio vezi, toliko je bio i drugi. Ako je netko bio uz mene 25 godina, onda sam i ja bila uz njega tih istih 25 godina. Ako sam 25 godina sebe nekom davala, onda sam i 25 godina tog nekog uzimala.

pa ni nece morati traziti novog oca. Ako je onaj kojeg ima odgovorna i brizna osoba.

Trolaš, Baro. Ne vjerujem da to misliš. Za svaki se slučaj osvrni oko sebe, pa proguglaj koliko djece samo ne dobiva ni alimentaciju, na koliku su djecu očevi zaboravili.

Onaj tko je odgovorna i brižna osoba jednostavno se neće rastajat i razarat obitelj.

No čak i da stvari u realnosti jesu idealne i da se otac brine o djeci i viđa ih, to ni blizu nije isto kao da živi s djetetom. Nije i gotovo.

Ali, mislim da je ovo odmak od onog sto muci eowyn.

I ja mislim da smo se udaljile od teme.

Ja svejedno ne bih preporucavala mladim gospodicnama ulaske u veze sa zauzetima.
Bez obzira sto nemaju djece.

Ni ja to ne preporučujem nikome. Samo jako razlikujem muškarce koji imaju obitelj od onih koji imaju samo partnericu.

Ili da to jednostavnije kažem: ne bih se osjećala krivom prema nečijoj curi ili ženi. Osjećala bih se jako krivom prema nekoj obitelji čijem bih raspadu mogla biti povod, ako i nisam uzrok.

[Beau]

Slažem se jako s ovim zadnjim Perzefoninim postom.

[nodens]

Meni se ideja čini prilično naporna.

Zašto naporna, jesi li uopće gledala Enterprise?

Nije da su oni stalno skupa, nego svi imaju zasebne živote, samo se viđaju tu i tamo, svako sa svoja tri supružnika. Ne žive svi zajedno, a i zašto bi živjeli? Čemu zapravo služi nekakav 'zajednički život UDVOJE'? Nikako da otkrijem tajnu tog broja dva...

[Tea Tree]

Bilo bi dobro da je tako pa ajmo reć jednostavno (iako je daleko od jednostavnog), ali nije.

Pa ja i ne pokušavam zamisliti. Samo ću se pobrinuti da ga ne vuče k meni. Tj. ja ću se iz takve situacije udaljiti.

Ovo drži vodu utoliko što su u prosjeku muškarci skloniji ostajati u braku/vezi ma koliko loše bilo dok ne iskrsne neki povod za odlazak. Ali, bar po onim primjerima koje sam vidjela, žene koje su dovoljno odvažne i posebno koje su financijski neovisne, otići će iz lošeg partnerskog odnosa i bez povoda izvana.

Za stabilnost u obitelji potrebno je puno više toga od međusobne ljubavi i privlačnosti. I važnijih stvari, kao što su razum, poštenje, uvažavanje, tolerancija, podrška, strpljivost, odgovornost. To su za obitelj i njezinu stabilnost važnije stvari od treperenja srca i uzbuđenja drugih dijelova tijela.

Naravno, ovo stoji.
Ali što sa situacijama kad je odnos između supružnika postao takav da frcaju iskre međusobne netrpeljivosti? To nije rijetkost, nažalost.

Za svaki se slučaj osvrni oko sebe, pa proguglaj koliko djece samo ne dobiva ni alimentaciju, na koliku su djecu očevi zaboravili.

Ma koliko ovo odurno bilo uzrok tome nije treća osoba. Uzrok je u osobi oca.
Sad bi se dalo diskutirati o trećoj osobi koja ne vidi ništa problematično u tome da je njen životni partner naprosto zaboravio na djecu iz prošlog braka.
Shvaćam da ni ti ne kažeš da je treća osoba uzrok, samo hoću naglasiti da bi takav otac našao načina da zaboravi djecu čak i kad ne bi postojala treća osoba. Stalno bi izbivao bi od doma ili bi napustio obitelj i otišao (npr. raditi) na drugi kraj države, svijeta.

Onaj tko je odgovorna i brižna osoba jednostavno se neće rastajat i razarat obitelj.

No čak i da stvari u realnosti jesu idealne i da se otac brine o djeci i viđa ih, to ni blizu nije isto kao da živi s djetetom. Nije i gotovo.

Nije isto, naravno da nije.
Ali, ako netko zaista jest odgovorna i brižna osoba onda može imati dobar odnos s djetetom iako nije u braku s drugim djetetovim roditeljem.
Ne znam reći koliko je to često jer se o takvim svijetlim primjerima zapravo jako malo priča i malo se spominju. Uvijek se više ističu negativnosti, ljudi kao da se vole zgražavati nad mučnim situacijama i odnosima pa je teško izguglati dobre primjere.
Ono što mogu reći je da imam u svojoj okolini nešto primjera odličnih odnosa s djecom i nakon razvoda. Ne samo kvalitete nego i kvantitete.

[Tea Tree]

Zašto naporna, jesi li uopće gledala Enterprise?

Nije da su oni stalno skupa, nego svi imaju zasebne živote, samo se viđaju tu i tamo, svako sa svoja tri supružnika. Ne žive svi zajedno, a i zašto bi živjeli? Čemu zapravo služi nekakav 'zajednički život UDVOJE'? Nikako da otkrijem tajnu tog broja dva...

Enterprise nisam odavno gledala i ne sjećam se kako su uređene ti brakovi.
Jesu li imali neki ekonomski razlog za takve brakove? Ne znam koja je poanta.

[nodens]

Enterprise nisam odavno gledala i ne sjećam se kako su uređene ti brakovi.
Jesu li imali neki ekonomski razlog za takve brakove? Ne znam koja je poanta.

Pa, nisu objašnjavali razloge... i nisu ekonomski jedini mogući razlozi. To je bilo prikazano samo kao Denobulijanski 'običaj', i ja se zapravo slažem da je kreator to vjerojatno ubacio bez mnogo razmišljanja koliko je to uopće suvisla ideja.

No, evo da probam nagađati - bilo kakav 'brak' im je potreban čisto iz razloga uokvirivanja seksualnog ponašanja u nekakve društveno prihvatljive sheme (isto vrijedi i za ljude, npr. u svim kulturama postoji nepisano pravilo da se jebanje uglavnom - osim rijetkih iznimki - radi poskrivećke, a ne u javnosti). A tri supružnika im treba zato što im jedan nije dovoljan. U principu nije ni ljudima, samo eto, ljudi više vole serijske veze (neki ljudi, i to uglavnom ženskog spola lol), a Denobulijanci paralelne. S obzirom da ljudi u tim svojim 'vezama' često žive zajedno pa si popnu jedno drugom na živce relativno brzo - moglo bi se reći da baš zato što Denobulijanci ne žive skupa nego se relativno rjeđe viđaju, zato si ne dosade tako brzo.

Ono, malo raznovrsnosti, jel. Zamisli da moraš cijeli život jesti samo grah? Evo citat mog omiljenog katoličkog gay konzervativca, Andrewa Sullivana:

“Some of this is unavailable to the male-female union: there is more likely to be greater understanding of the need for extramarital outlets between two men than between a man and a woman; and again, the lack of children gives gay couples greater freedom. Their failures entail fewer consequences for others. But something of the gay’s relationship’s necessary honesty, its flexibility, and its equality could undoubtedly help strengthen and inform many heterosexual bonds.”

Valjda Denobulijanci bolje razumiju taj 'need for extramarital outlets'... ili bar nemaju potrebu to poricati, kao ljudi, tj. žene.

[Bara huda]

Pa ja i ne pokušavam zamisliti. Samo ću se pobrinuti da ga ne vuče k meni. Tj. ja ću se iz takve situacije udaljiti.

Ma ok, ti si sama sebi stavila veto na oceve maldobne djece jer bi osjecala nelagodu sto se tice djece u slucaju da si povod njegove rastave, druge su sebi stavile veto opcenito na zauzete jer ih je iskustvo naucilo da je tako bolje za njih same.
Svatko i treba krojiti prema svojim mjerama.

Uopće nije. Malo sam prestara i imam previše iskustva da bih vjerovala da se dvoje ljudi moraju voljeti istom partnerskom ljubavlju i strašću tolike godine.

Drago mi je da si strast posebno istaknula iako je i ona dio partnerske ljubavi.
Ali to je vrlo nestabilan dio. Dio koji se smanjuje kako vrijeme provedeno zajedno raste.
Sto je na neki nacin i prirodno jer starenjem libido obicno pada.
A i naviknutost na isto tijelo, miris, puno puta ponovljeni dozivljaj, pridonosi opadanju strasti.

Medjutim, ljudi bi se radije sevili s nekim drugim ljudima , nego sto bi rado zivjeli s tim istim drugim ljudima.

Zapravo, to je vrlo cesto razlog upustanja u ovakve odnose kao sto je napravio i ovaj eowyinin.

Dakle, strast u dugogodisnjim vezama je prilicno sklizak kamen i nije prepametno na njemu graditi kucu.

Za stabilnost u obitelji potrebno je puno više toga od međusobne ljubavi i privlačnosti. I važnijih stvari, kao što su razum, poštenje, uvažavanje, tolerancija, podrška, strpljivost, odgovornost. To su za obitelj i njezinu stabilnost važnije stvari od treperenja srca i uzbuđenja drugih dijelova tijela.

Eto, ovo nabrojano ja ubrajam u medjusobnu partnersku ljubav koja zapravo drzi dvoje na stabilnom terenu.
To su stvari koje imaju veci znacaj nego treperenje srca i vlazenje gacica.
Ti ih vjerojatno odvajas jer vecina ljudi smatra da sve nabrojano moze imati i sa frendom, frendicom, mamom, tatom, sestrom, ali ako nema strasti, onda to nije ljubavni odnos.

Ja nemam dojam da je tako, mislim da nema puno ljudi s kojima se moze zivjeti desetke godina a da sve te stvari ostanu nepromijenjene.
I da su one, zapravo, osnova partnerske ljubavi, bilo djece pride ili ne.
Strast je secer u vezi ali je lose kad se nestanak strasti poistivjecuje s nestankom ljubavi.

Dok bih nestanak uvazavanja, podrske, odgovornosti i ostalog vec smatrala nestankom partnerske ljubavi.

Srecom, to traje kojih 25 godina, onda se taj problem ptica ionako rijesi pa je covjek opet slobodan ko lastavica.
Partnera koji je bio uz njega tih 25 godina cemo zanemarit.

Ne razumijem što govoriš. Ne može samo jedan partner biti u vezi. Dakle, koliko je jedan partner bio vezi, toliko je bio i drugi. Ako je netko bio uz mene 25 godina, onda sam i ja bila uz njega tih istih 25 godina. Ako sam 25 godina sebe nekom davala, onda sam i 25 godina tog nekog uzimala.

Da, vidim da si drugacije skuzila.

Nisi ti ta koja je s njim 25 godina davala i uzimala, ti si ta treca koju nije briga za ovu koja je davala i uzimala.

Htjela sam reci da je za tebe jedino ogranicenje malodoban podmladak, kad taj podmladak postane punoljetan, onda je momce (ok, nije bas mlado momce nakon 25 godina s nekim ali nije bitno) opet slobodno ko lastavica.

Obzirom na moje godine i drustvo koje je slicnih godina, znam nesto takvih "lastavica" koje su u kasnim 40-tima krenule na svijanje novih gnijezda sa +/- petnestak godina mladjim pticicama.

Ne znam da li su svi letovi bili potaknuti nestankom partnerske ljubavi (u onom nestrastvenom smislu) sa ostarjelom kokom doma, ali je definitivno bilo uocljivo da je strastvenosti bilo (ponekad cak do neugodnog ponasanja, a da o paunovskom sepurenju mladjom zenom ni ne govorim ) stono se kaze...zeceve za 'ranit.

pa ni nece morati traziti novog oca. Ako je onaj kojeg ima odgovorna i brizna osoba.

Trolaš, Baro. Ne vjerujem da to misliš. Za svaki se slučaj osvrni oko sebe, pa proguglaj koliko djece samo ne dobiva ni alimentaciju, na koliku su djecu očevi zaboravili.

I sta da ja sad kazem....koliko djece ima doma oca koji pare zapije ili zakarta a ne vara zenu? I ne bavi se s njima kad bi mogao?

Neodgovorna osoba je upravo to, neodgovorna osoba.
Zivio on stalno uz djecu ili ne.

Onaj tko je odgovorna i brižna osoba jednostavno se neće rastajat i razarat obitelj.

No čak i da stvari u realnosti jesu idealne i da se otac brine o djeci i viđa ih, to ni blizu nije isto kao da živi s djetetom. Nije i gotovo.

ne, naravno da nije isto.
Jer on u obitelji zivi i sa tom zenom a ne samo s djecom.

Ako je problem u odnosu izmedju njega i zene, ako nema vise postovanja i uvazavanja njih dvoje kao ravnopravnih partnera, onda ce biti teze odrzati stabinu obiteljsku atmosferu u okruzenju gdje te konstantno netko iritira, nego u neiritirajucem okruzenju gdje neces morati trositi energiju na amortiziranje svakodnevnih frustracija koje takav odnos donosi.

Ima vic kako su sucu dosli dvoje devedesetogodisnjaka sa zahtjevom za razvod.
I kad ih je pitao da kud sad, da sto su toliko cekali, rekli su da su cekali da im djeca pomru jer da ih nisu htjeli opterecivati rastavom.

I ja mislim da smo se udaljile od teme.

da, i sad si mislim, da brisem ili saljem?

A zao mi truda.

Mah...saljem...ipak je ovo trkelj di ne moram biti bas topicka.

]Ni ja to ne preporučujem nikome. Samo jako razlikujem muškarce koji imaju obitelj od onih koji imaju samo partnericu.

Ili da to jednostavnije kažem: ne bih se osjećala krivom prema nečijoj curi ili ženi. Osjećala bih se jako krivom prema nekoj obitelji čijem bih raspadu mogla biti povod, ako i nisam uzrok.

Ma ok, ja imam dojam da takve stvati njacesce ne zavrse dobro po onu trecu stranu, s djecom ili bez.
Obicno ona ispadne emocionalno sjebana.
A mozda previse citam ljubavnice na forumu pa me njihova nesretnost drzi u takvom dojmu.