Znate li neki vic?

[AliceInMess]

Da je dobar? Ja znam samo jedan, ali na engleskom. Sve ostale kako cujem, tako i zaboravim.
Tako da cu vjerojatno samo citati ovu temu. I komentirati

**********

Ako vas neciji vic vrijedja na bilo koji nacin, deal with it. Crni humor je dobrodosao.

[Šabović Adis]

Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.

[AliceInMess]

Dobar. Solidna trojka

Eo sad moj engleski.


How do you call a nun in the wheelchair?

Virgin mobile

[Šabović Adis]

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči...
Kada on počne odjednom da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega...
Pop: "Momče, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?!
Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA."
Mladić: "Pa to Vam je lako - MAČKA"
Pop: "Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam."

[Stitch]

Ćamila: - Fato, oš ić na onaj teferič ove godine?
Fata: - Ma bi ja…
Ćamila: - Nego?
Fata: - Bili smo ja i Mujo pretprošle godine. Izbila barufa. Muju prebilo, mene silovalo.
Ćamila: - I?
Fata: - Ama bili smo i prošle godine. Jopet bila marisana. Jopet Muju prebilo, mene silovalo.
Ćamila: - Onda ne ideš?
Fata: - Ma bi ja, nego se Mujo nešto nećka.

[Šabović Adis]

Mala ciganka kaze mami:
-Mama mama!!! Hoće Mirza da me jebe!!!
-Šta se dereš! Deset ti je godina, vreme ti je, a i brat ti je..

[Stitch]

Jedno jutro netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.
- Izvolite, uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

[judolino]

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči...
Kada on počne odjednom da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega...
Pop: "Momče, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?!
Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA."
Mladić: "Pa to Vam je lako - MAČKA"
Pop: "Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam."

Jebeš to.
Mujo i Haso, Mujo rješava križaljku.

- Bolan Haso - ženski polni organ?
- Kolko slova?
- Ćetiri.
- Vertikalno il horizontalno?
- Horizontalno.
- Usta.

[Šabović Adis]

Jebeš to.
Mujo i Haso, Mujo rješava križaljku.

- Bolan Haso - ženski polni organ?
- Kolko slova?
- Ćetiri.
- Vertikalno il horizontalno?
- Horizontalno.
- Usta.

A znaš onaj sa Fatom na pločicama?

[judolino]

A znaš onaj sa Fatom na pločicama?

Jok, deri!

[Šabović Adis]

Jok, deri!

Pa eto, kupala se Fata u banji, obavila radnju, i izlazi sad, k'o biva, iz kade i taman da nagazi na pločice, a one kvasne, iiiiii u špagu!
Da mrdne tamo - ništa, da mrdne 'vamo - jope ništa. Zadihtovala, burazere, ni makac.
Konta šta bi, đe bi, skonta sa'će zvat' Muju, pa se raskrivi:

- Mujooooo, haj' ba vamo, u banju!
Mujo doš'o, zinuo, a ona k'o balerina, na podu, samo maše onim rukicama... Ufati Mujo za ruke, vuci tamo, vuci 'vamo, ma kak'i, ufatio onaj vakum, kompreesija na najjače.

- Trči kod Sulje, dovedi ga, znaće on šta da se radi!
- Eki to, šta će bona on znat'?
- Haj' ne seri, šupak jedan, vidiš da me sjebalo!

Ode Mujo, dovede Sulju, stao Suljo, češka bradu, gleda, osmatra...pa krene Fati zavrtat' bradavice.
- Šta to ba radiš, jarane, što je fataš za sise? Koji ti je?
- Neka je ba da navlaži!
- Eki da navlaži? I? Šta onda?
- Onda ćemo je na fugu navuć'...

[Šabović Adis]

Sretnu se Suljo i Mujo, Muji drauf pod okom:

- Ošta ti je to, jarane?
- A, pomaris'o se, ba. Rad' trebe.
- S kim, ba?
- A, sa ženom, jebote...

[MmeTipfeler]

Trebalo mi je vremena da nađem ovu temu. Dugo nismo pričali viceve. Pa kako je doba Uskrsa, našeg i njihovog, a i Židovi nešto slave, evo jednog prigodnog.

Kad je Jahve pitao Mojsija kamo želi odvesti svoj narod iz egipatskog ropstva, Mojsije je, dakako, zaustio da će reći: "U Kaliforniju." Samo što mu se od straha stegnulo grlo pa je zamucao: "U Ka... Kaaa..." - "Aha, u Kanaan! Dobro, tamo se ionako nitko pametan ne bi naselio."

Sve je ostalo, kao što kažu povijest.

[Donna Sole]

Slabo stojim s vicevima ali mi se sviđa onaj o Fati na fugi.

[haram]

Ja znam dva dobra sa Džon Vejnom al nemogu tako iskriviti usta ovako preko neta.

[Šabović Adis]

Ja znam dva dobra sa Džon Vejnom al nemogu tako iskriviti usta ovako preko neta.

To ono kad je uš'o u salun i rek'o:
- Ko je pio vodu s mojeg potoka?

[Donna Sole]

Ne znam taj.

Aj svrši ili šuti zauvijek.

[Šabović Adis]

Ne znam taj.

Aj svrši ili šuti zauvijek.

Pa eto, uđe Đon Vejn, žđonom, u salun i kaže:

- Ko je pio vodu s mojeg potoka?



Eeee...eeeee...ima jedan bolji:

- Upravo ste ustrijelili nenaoružanog čovjeka!
- Ko ga jebe, što se nije naoruž'o...

[haram]

Uđe Džon Vejn u salun, dođe do punog šanka, naruči whiskey, i pita kauboja do sebe:
- You, koliko je dva i dva? Brzo!
ovaj bahato odbrusi:
- Štatebriga!
!BANG! Vejn ga upuca...

pita on kauboja s druge strane:
- You! Dva i dva?
ovaj jadan poučen iskustvom prethodnika promuca:
- P-p-p-pet!
!BANG! Vejn i njega upuca...

Vejn strugne whiskey, naruči novi, osvrne se... spazi trećeg kauboja za šankom...
- You! Dva i dva!
ovaj se sav uznoji, upregne i ruke i noge u računicu, i na kraju s olakšanjem izlane:
- Četiri!
... !BANG! Vejn i njega upuca...

Džon Vejn i dalje pije, dim od baruta se polako utopljuje u dimu cigareta, kauboje su odnijeli, sve se polako vraća u normalu... neda barmenu vrag mira, pa iskoristi priliku dok Vejnu sipa novu čašicu...
- Ehm, mister Vejn, okej, onaj prvi je bio bahat, zaslužio je metak, onaj drugi nije znao točan odgovor... ali treći, treći je znao...zašto i njega?

Džon Vejn otpuhne dim i kroz zube procijedi:
- Previše zna...

[haram]

Ulazi DŽon Vejn ponovo u salun, zastane kod onih dvokrilnih vratšaca dok se ne prestanu njihati, stisne one svoje vodnjikave mutne okice da prozre kroz dim u kom je smjeru šank, pa se onim svojim karakterističnim dugim sporim sitnim korakom gotovo ne razdvajajući koljena, vukući stopala i ritmički klateći rukama na obje strane uputi onamo... namjestivši laktove na izlizanu godovima izbrazdanu plohu, dok je žustri proćelavi uznojeni barmen sitnog stasa sa druge strane spremno čekao s otčepljenom bocom whiskeya u rukama, obrati se on najbližem kauboju:
- You! Hoćeš piti samnom?

ovaj odbrusi:
- Neću!
!BANG! Vejn munjevito potegne pa ga momentalno upuca, jasno...

priupita on onda kauboja s druge strane:
- You! Hoćeš ti piti samnom?

suncem opaljeni bradati kauboj pod stetsonom izbeči oči, i vidjevši da nema puno izbora, spremno veli:
- Yessir! Hoću, kako da neću!
!BANG! Vejn i njega upuca...

... pije dalje Vejn sam za šankom, sve mu suze cure od ljutog whiskeya (a možda i zbog drage Klementine), kauboje su odnijeli, dim je na normalnoj vidljivosti od dva-tri metra u dubinu... prilikom jednog od brojnih točenja, sitni barmen se okuraži pa bojažljivo priupita Vejna:
- :khm: mister Vejn... okej, prvi kauboj je bio bezobrazan, nije htio piti s Vama... ali zašto drugog, taj je htio?

Vejn polako otpuhne dim cigarete kroz usne, lagano položi ispražnjenu čašicu na šank, i potiho procijedi:
- Nema kod mene hoću-neću...

[Šabović Adis]

Eeee...eeeee...ima jedan bolji:

- Upravo ste ustrijelili nenaoružanog čovjeka!
- Ko ga jebe, što se nije naoruž'o...

Joj, setio sam se...





















Fakin Klint Istvud, ne Džon Vejn...

[haram]

I meni je ta scena odma pala na moždanu ovojnicu... jedan od slojevitijih divljezapadnih filmova, mada mjestimice pati od usiljenosti radnje i loše glume sporednih likova

"...trebao je da se naoruža kada je svoj salun ukrasio mojim prijateljem (Morganom Frimenom)..."

[Šabović Adis]

I meni je ta scena odma pala na moždanu ovojnicu... jedan od slojevitijih divljezapadnih filmova,

Da, klasična demontaža mita o gud kajbojsima, pistolerosima&Co.

mada mjestimice pati od usiljenosti radnje i loše glume sporednih likova

Apsolutli!

"...trebao je da se naoruža kada je svoj salun ukrasio mojim prijateljem (Morganom Frimenom)..."

Bježmo sad, ubića nas Felerka!

[Stitch]

I meni je ta scena odma pala na moždanu ovojnicu... jedan od slojevitijih divljezapadnih filmova, mada mjestimice pati od usiljenosti radnje i loše glume sporednih likova

Ne kenjaj. Kojih i gdje?

[MmeTipfeler]

Bježmo sad, ubića nas Felerka!

Bome sam na rubu. Ovo sve uopće nije duhovito. Ili vic više ne mora biti duhovit?